Разговаривают два лодыря:
- Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...
Теща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребенку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
- Зятья, наверное...
- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такая традиция: перед закрытием ресторана устраиваем коллективную читку книги жалоб.
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут
Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!
Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: "Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: "Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны."
Его перебивает проктолог: "Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”
- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.
Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.
Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.
В связи со строительством газопровода "Южный поток" в Украине срочно отремонтировали единственную подводную лодку, оснастив её приспособлением под кодовым названием "Вампир".
В коллегии адвокатов:
- Скажите, коллега! Вот Познер теперь, как гражданин США, не может усыновить нашего сироту. Но он еще и гражданин Франции, а значит, может. Как тут быть?
- Выгнать его к едрене бабушке, чтоб не путал нас тут со своими гражданствами...
Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться - скобками. | 